Czy powinienem zobaczyć się z psychologiem czy psychiatrą?

Mam 20 lat i jestem teraz na uniwerku. Nigdy nie widziałem żadnego profesjonalnego doradcy, ponieważ do niedawna myślałem, że poradzę sobie z moimi problemami. Umieszczam go tutaj, ponieważ ktoś może być w podobnej sytuacji, szukając pomocy.

Byłem nieśmiałym, introwertycznym facetem w szkole podstawowej i na studiach, i nadal jestem. Nie piłem i w ogóle nie piję alkoholu, choć planuję wypić pierwsze miłe piwo z moim bratem. Może to pozwoliłoby mi się zrelaksować w przeszłości i zabawić/zmusić innych ludzi do poznania mnie bardziej, nie wiem. Nie jestem pewna, jak istotne może to być, ale moi rodzice rozwiedli się 14 lat temu. Mój brat był nastolatkiem, kiedy to się stało i był zdruzgotany, ale ja też przeżywałem pewnego rodzaju załamanie w podobnym wieku co on. Mój brat wyprowadził się bardzo wcześnie. Zostałem z mamą, która jest bardzo niepewna siebie i często tonąłem w jej problemach i starałem się naprawić jej relacje z rodzicami (moja mama jest nauczycielką (pracuje), a jej rodzice również są (emerytami)). Kiedy miałam 15 lat, tak pokłóciłam się z mamą, że prawie zemdlałam i zabrała mnie karetka. Przeprowadziłam się od niej do jej rodziców, co jeszcze bardziej pogorszyło ich relację. To przykre do stwierdzenia, ale wolałbym się zwierzyć i zaufać przypadkowej osobie niż komukolwiek z mojej rodziny, co jest jednym z powodów, dla których zamieszczam to pytanie tutaj.

Jestem uważany za osobę dojrzałą, mądrą i inteligentną, ale mam problemy z dogadywaniem się z ludźmi, szczególnie z kobietami. Mam wrażenie, że mogą poczuć zły nastrój, gdy tylko mnie zobaczą i nie chcą kontynuować dyskusji, nie mówiąc o pójściu na randkę. Nie chcę obwiniać mojej matki, ale jestem skłonny uwierzyć, że to trochę na mnie wpłynęło, bo nie mogę z nią zostać dłużej niż 2-3 godziny. Rozmawialibyśmy normalnie, ale po pewnym czasie coś we mnie by mi kazało uciekać. Bardzo mi jej współczuję i żałuję, że powiedziałam jej o tym, co czułam, ale ona naciskała na mnie, aby powiedzieć jej, dlaczego czułam się tak samo.

W szkole zawsze czułam się samotna, mimo że miałam przyjaciół. Rzeczy takie jak bycie wybieraną jako ostatnia na lekcjach wychowania fizycznego nie przeszkadzałyby mi wtedy zbytnio, ale teraz takie stosunkowo niewielkie uciążliwości powracają i kumulują się.

Teraz na uczelni mam problemy z koncentracją i nie mogę znieść smutnych emocji, to dla mnie zbyt wiele. Obawiam się, że nie dostanę się na 4. semestr i jeszcze bardziej boję się powiedzieć o tym rodzicom. Proste zadania stają się na tyle trudne, że powstrzymuję się od uczęszczania na zajęcia, bo nie widzę sensu, by do nich chodzić. Kiedyś wydzielałam złe emocje płacząc i przyzwyczaiłam się do tego, bo wydawało mi się, że to działa, przynajmniej od jakiegoś czasu. Ale teraz widzę, że to się pogłębia i ostatnio dwa razy czułem, że jestem dla siebie zagrożeniem.

Myślałem, że jestem wystarczająco twardy, aby z tym skończyć, ale czuję, że ta siła maleje. Czasami czuję się całkowicie oderwana od moich najbliższych krewnych, jak gdyby nigdy nie istniały żadne więzi. Nie wiem, czy jest to niepewność, czy też nie potrafię ich dostrzec, ponieważ staram się cokolwiek stłumić. Ciągła obawa o przyszłość i wspomnienia z przeszłości są bardzo wyczerpujące i osłabiające. Coraz częściej nie mogę powstrzymać się od płaczu, zaczyna mnie to przejmować.

Przepraszam za długą lekturę i dziękuję, jeśli udało Ci się przejść przez ten cały tekst. Mam nadzieję, że miałem z niego jakiś sens. Napisawszy to wszystko dla jakiegoś zaplecza, chcę Cię zapytać, czy powinienem zobaczyć się z psychologiem, czy iść prosto do psychiatry.